Ser padre y madre supone no sólo engendrar un hijo, sino que también entregarle durante algunos años, herramientas para que se pueda parar solo frente al mundo de una manera lo más humana posible. De allí que se habla de que la entrega de amor, valores, educación y conocimientos básicos para la vida son netamente responsabilidad de la familia.

Sin embargo, en algunos casos esta relación se vuelve difícil, poco armoniosa y lo llamativo de esto es que no son los hijos quienes por rebeldía asumen un papel conflictivo, sino que son los progenitores quienes incurren en acciones poco saludables y donde las críticas destructivas, la manipulación, victimización y hasta la competencia se vuelven un lastre que puede acompañar a una persona desde la infancia hasta la adultez.

¿Pueden los padres ser tóxicos para sus hijos? Esta pregunta se la han hecho varias personas – y quizás también usted – y lo cierto es que tanto papás como mamás pueden llegar a ser bastante poco saludables para sus hijos, sean estos sólo unos niños o ya adultos con sus vidas hechas y donde estas figuras se sitúan en lugares que incluso pueden llegar a causar bastante daño.

Entonces, según lo que menciona esta terapeuta, ejemplos de maltrato psicológico hay muchos; decirles a los hijos durante su infancia que no sirven y que no saben hacer nada para luego en su adultez, presionarlos para que actúen de determinada manera, elegirles el destino profesional, la pareja e incluso enfermarse físicamente para retenerlos, son algunos de ellos.

La psicóloga y terapeuta floral de VerSalud (www.versalud.cl), Liliana Miranda, afirma que a pesar de ser un tema real, es difícil encontrar literatura que hable al respecto, pero sí hay especialistas norteamericanos que lo abordan como temática.

La explicación estaría para la terapeuta en que “resulta paradojal hablar del padre o de la madre como figuras tóxicas porque por esencia se asume que los padres son amor y comprensión, en definitiva, figuras positivas”.

Según menciona la psicóloga del consultorio Cardenal Raúl Silva Henríquez de Peñalolén, Valentina Hernández, hay que tener claro que cuando se habla de padres tóxicos hay que referirse no sólo al comportamiento de los progenitores hacia sus hijos, sino también a la historia de vida que hay en ellos y de las vivencias experimentadas en su propia infancia.

Al respecto, la psicóloga dice que es muy común que se dé “la repetición de patrones de ciertas cosas como el maltrato, el abandono y las críticas, lo que posteriormente se da de manera inconsciente hacia los hijos”, aseverando además que también es posible observar lo contrario, es decir, la intención de no replicar con los hijos lo vivido por los padres en su infancia.

Lo negativo en esto es que en ninguno de los dos casos hay una actitud saludable, más bien ambas (repetir los patrones y decidir no hacerlo) se escapa de las manos y en el segundo ejemplo, explica la terapeuta, se puede ver que tampoco hay un equilibrio en  la relación, puesto que en este afán por querer hacer las cosas bien, se cometen acciones como la sobreprotección y el no dejar a los hijos crecer sanamente.

Para la psicóloga de VerSalud, aquellas madres que descalifican a sus hijas en temas como el peso corporal y padres que incluyen dañinos epítetos en la relación con sus hijos (sobre todo en etapas fundamentales como la adolescencia), también son comunes en las relaciones tóxicas.

En ese sentido y coincidiendo con Valentina Hernández, Liliana Miranda dice que “probablemente en esos casos hay una historia detrás de ese padre y esa madre donde en algún momento se vincularon temas de abuso”, que luego afectarán al desarrollo emocional de su hijo.

Cuando este tipo de relaciones se hace insostenible, algunos especialistas recomiendan medidas tan drásticas como alejarse de los padres, ya sea por un tiempo hasta llegar a acuerdos o de manera definitiva, pues como se menciona anteriormente un papá o una mamá – o ambos – tóxico no es para nada un ejemplo de calidad de vida.

En este contexto, Liliana Miranda menciona que “cuando los padres han sido excesivamente tóxicos, se prolonga mucho el momento en que este hijo logra tomar la decisión de confrontarlos y de hecho eso es parte de la aceptación que se trabaja en terapia”, asevera.

“Todo esto tiene un costo y no todos pueden hacerlo porque hay algunos que son víctimas de la culpa y del menoscabo que han sufrido y que ha deteriorado su autoestima y desarrollado pocas herramientas. Eso de alguna manera, genera una relación subsidiaria donde increíblemente este hijo igual necesita de esa figura porque representa en términos emocionales e inconscientes, una figura que como hijos necesitamos mantener siempre en alto”, explica la terapeuta.

Con esto, asegura que no todos están dispuestos a vivir estos procesos porque “tenemos internalizado inconscientemente que los padres siempre están y que pueden tener fallas, pero que ni aún eso supera su amor. Entonces, hacer el duelo y comprender que eso no es así tiene un costo emocional altísimo”.

Para la psicóloga Valentina Hernández en tanto, lo recomendable – más que enfrentar a las dos partes en una terapia – es “trabajar en procesos individuales porque a pesar de que se trata de una misma problemática, son diferentes los orígenes de esos temas en padres e hijos”.

Y acerca de lo difícil (pero no imposible) que es poder recomponer una relación cuando hay padres considerados tóxicos, la terapeuta menciona que en el caso de los papás de hijos pequeños, al momento de asistir a terapia “la mayoría va porque el niño es el problema y no ven o no tienen conciencia de la responsabilidad que cabe de su parte donde lógicamente estarán involucrados”.